pineapplelrx 的个人博客

给未来的自己

（梁静茹-崇拜）


站在狂风的天台一望无际
这一座孤寂的城市
在天空与高楼交接的尽头
谁追寻空旷的自由

阳光覆满这一刻宁静的我
隔绝了喧嚣和冷漠
川流不息的人游荡在街头
谁能听见谁的寂寞

找一个人惶惶相惜
找一颗心心心相印
在这个宇宙我是独一无二
没人能取代
不管怎样怎样都会受伤
伤了又怎样至少我很坚强
我很坦荡

我憧憬的所谓年轻时的爱情，

在《如果爱》中北京一个大雪夜的昏暗小餐馆里，孙纳抢了聂文一碗汤面。

他们没钱，他们有理想，他们相濡以沫，他们住在一个破旧的宿舍里，他们在没有人知道的地方相爱。



我不知道这样属于我的爱在哪里，但我已经越来越清楚不会在那段苦等里，不会在半真实半虚拟的网上。

我和Leon说，不要劝我，我考虑了很久了，我不想再过那种想念的时候撕心裂肺无处诉说的生活。

我晚上放学数着时差赶回来想倾诉不快，但是你准备睡了。
我压力好大睡不着躺在床上哭但是我也不可能打通你的电话因为是国际长途而且你习惯睡觉关机。
我在Q上望着你希望你能主动和我说话可是几乎每次都是我先忍不住叫你
我跟你说很多事情想引起你的注意但是只收到省略号和无奈的表情。
我想交换去诺丁汉读书和你呆一段日子可是当我向你咨询怎么选课的时候你只是冷漠地扔了个UN首页的网址给我。

你不是故意的，
可是我好伤心。
你太信任我，
可是我好伤心。
你觉得认定了我是那个会戴上戒指的，
可是我还是好伤心好伤心。


我对泰利的忠诚和坚持在生日前一晚上他一句“好吧我走”然后离线那一刹那崩溃。

这样看来我的坚持也很脆弱是吧？

我设计了很久的生日许愿，是，希望下一个生日有泰利在身边。

到了真正对着烛光的时候，却很自然地变成了，希望下一个生日有男朋友在身边。

我突然觉得，没有他已经没什么所谓了。既然没什么所谓了，为什么还在一起，还让自己不开心呢。

我突然觉得，自己许下的愿望要靠自己力量推一把才能实现。

我们的问题很多，多到距离已经不算是什么问题了。但是其实距离也是问题，因为我们无法及时地解决。

我爱的时候会很认真很用心很专一很纯粹地爱你，可是当我决定不爱的时候我也会走得很彻底，抛弃我的人我不会去哀求他，我抛弃的人我也不会若即若离。




回想这两段感情，觉得伤心但又无能为力。时间不短但是太少的相处太少的交集太少太少太少的了解。

所以当人们提到恋爱这个词的时候，我首先想起的居然还是和初恋男友临晨从各自家里出来一起晨跑到郊外然后吃早餐的情景。

所以你打电话来挽留的时候我一开口就哭了，不觉得可笑吗，这居然是我来了美国后我们的第一通电话。

你不服气地问：你之前和那个什么彬在一起的时候不是也只有寒暑假能见面吗，为什么你不甩了他？

这就是问题，你知道吗。

也许是我暗恋他太久不甘心就这样分开吧。也许是太年轻还太相信所谓的纯柏拉图。

记得当时我在回武汉的途中发的信息吗，我说我有很不祥的预感。

你带给我的快乐比他的要多出了好几十倍，可是最后我居然还是带着他留给我的伤心和你分开了。

觉得自己也很可笑。

我并不是不再相信异地恋，只是我已经不再相信基础少得可怜的异地恋了。

“幻想里出生，在幻想里破灭” 我怕我已经忘了正常的恋爱是如何的了。

你所描述的未来，也是我很期待的。可是无论是论据还是论点还是甚至是你，都是那么飘渺。所以我放弃了。

觉得自己才是俗不可耐。


和RARA聊天，我说，我也建议你在你身边找一个好的人。
你要在加拿大找一个陪你去看森林的，
我要在美国找一个陪我去看你的。


还要一起看飞雪，一起定期逛超市，一起郊游，一起等待春天来临万物复苏。
想见就见。
那才是踏踏实实的爱情，没有将来完成时，只有现在进行时。

那样的爱在哪里？

若不离开我也无法追寻。因为我知道它不在过去里。

你让我走吧

回不去了。

离开你的这几天，
我觉得灵魂回到身体里了，而不是在外游荡。
我发现走在路上有脚踏实地的感觉。
我发现哥伦布原来还是很可爱的。



你让我走吧


求你了

有一天他发现我不对劲了，在Q上邀请视频聊天。
屏幕亮了以后看到他的脸，心中一阵痛楚。
他的胡子没好好的刮，头发也有点太长。觉得他在和模型作业角力，又听说他要吃仙人掌，知道他过得不滋润。
他在那边弄各种奇怪的脸逗我笑，我却鼻子发酸开始一直哭。




不要吃仙人掌啊，会刺到胃的。






不要太难过了。



不要想我
忘了我






打完电话后去写作业。

写完作业开始哭，梓诺被我囧了好久，怎么欺负人也哭啊。

去洗脸准备睡觉，看到掉在地毯上的小大玉，捡起来看那张蠢脸。

呜呜呜呜呜呜呜呜。。。。。。。。它的脸怎么那么蠢啊。。对着它内流满面






过一段日子就好了

我们都会好的

她之所以能叫这个名字，

是因为她男朋友离她并不远。







前辈们都说，懦弱的女人比独立自主的女人更享福。

Rashel Li，21岁，希望在25岁之前有小作为。

这个学期报了植物学，非常有意思的一门课。
Lecture的教授上课的时候穿戴成霍格沃兹学院里的药物学教授一样，披着有金光闪闪的星星月亮的斗篷，拿着魔杖。
Recitation就是在温室里面种花种草，虽然实验报告很麻烦，但是可以和那么多漂亮的植物呆在一起，真的觉得好开心@

去检查了身体，发现并没有大问题，松了一口气。
哇啦啦~
这个周末开始打工啦！喝！士气！

他能做到的为什么我不能。

我是谁



我讨厌抱怨，
所以我沉默。

在09年末的时候收到老丹的卡片和耳环。
虽然生日祝福早到了半个月，可是看在他那么难得地可爱的份上就原谅他吧。

31号晚上在beilia家做饭打牌倒数拥抱，然后四人夜聊许久。
1号去猩猩家七个人一起吃了华丽丰盛火锅，然后去momo2唱K。来了美国第一次去唱K！好幸福！

2010年会是怎么样的呢？

我只求踏实安稳平和幸福。

我的要求越来越小，紧紧贴附着纯粹的柴米油盐的生活。


喔！我的朋友们我想念你们！

我是个懒惰的差劲的朋友，可是我是真心地挂念你们。

花们，暑假一定要齐聚。

猫姐，我一定要去中山你男友的家里吃流沙包。

肉肉和藏藏记得要来看我。

苑，我在想要不要叫你和靖一起去个两天小旅游。

裴裴，小鱼，大雄，杨小四，成鹏，果果姐姐。。。。

喔，我爱你们，你们不知道我现在变化了如此多！

我对幸福的要求越来越小，紧紧贴附着我纯粹的生活。

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来了美国近四个月，才开始思念祖国。

我想瘫在深圳的家里什么都不做，等着懒懒地被老爸拖出去探亲访友喝早茶。

我现在越来越爱发呆沉默，可我更希望能在104的公车上发呆沉默！

没有什么大的情绪波动，因为我知道自己脆弱。

有天我在回味在佛罗里达玩的Hollywood Hotel跳楼机，当时全车叫的最大声的就是我。
我突然想象老爸若坐在我旁边，他会不会也叫出声来，啊，可爱的爸爸，稳重的他尖叫时是什么样子？

你见过你父母惊慌失措或是像孩子般的模样吗？

哦，我如此想念他们。
想在我出生的地方租间房子，天天给他们烧菜做饭，吃饱了去公园散步看火烧云和小部分的银河。

去路边摘紫苏叶子，带回来炒田螺。

拿一把西瓜刀去山上，往山的另一面走，自己劈出一条路。

在山顶的凤凰树下野餐，午睡。

开车去僻静的农家买只走地老母鸡，饱饱地喝一顿汤。

还去庙里拜佛，那里住着一个熟悉的老方丈，不知道现在是否在外云游。

还可以去看看小学校园的那个大象滑梯，我以前总把同桌男生的外套偷了藏在大象的耳朵后面。



我说了那么多。

是因为心过于澄净么。